换一种自我解释风格，人生会慢慢变好

复旦大学社会学系副教授沈奕斐曾在分享中提出：你的解释风格，决定了你是否幸福。“事件对人们的影响，其实有时并不是事件本身对你的影响，而是你如何去解读这个世界。” 她打了个比方：如果一个人从小父母不在身边，他可能产生两种认知，一是“我比较独立”，二是“我比较孤独”。前一种解读，会让人更有底气做决策；而后者 则容易放大被忽略的感受 ，让人在关系中总觉得缺爱。在她看来，原生家庭的经历无法定义我们的人生，“我们要做的，是不要刻意放大原生家庭中负面的东西。” 今天的《夜读》，就和大家聊聊有关“解读方式”的人生课题：为人父母，我们如何塑造孩子看待世界的视角；长大成人的我们，又该如何调整自己的解释风格，重养自己一次。 家长的解释风格 会影响孩子看世界的方式 一个人解读世界的思维习惯，不是凭空形成的。 我们最初看待挫折、定义自我的方式，往往都萌芽于成长的家庭 。家长的解释风格，就是孩子认知世界的第一套模板。 家长的语言和解释方式，会潜移默化影响孩子看待世界的方式。 我们不妨多从语言上引导孩子，看见事物更多的可能性。 比如，孩子考试没考好，有的家长可能会说：“你就是不够努力”或者“你就是没下功夫”。这类话看似平常，但孩子容易从中接收到的是“考试没考好是我的错，是我做得不好”。如果长期用这种方式沟通，孩子会习惯把失败和“自我否定”绑定。 相反，如果你对孩子说，“这次没考好没关系，我们一起看看是哪里出了问题，下次调整方法”，此时孩子接收到的信息就是“失败只是暂时的，问题是可以解决的”。这种表达让孩子把出问题的地方从“我这个人本身”转移到了“我的行为”上， 帮助孩子对生活中的问题正确归因 ，增强了孩子的掌控力，明白只要调整行动，事情就有转机。 这就是两种解释倾向的区别，前者容易让孩子产生自我攻击，而后者则让孩子学会直面问题。 父母的语言，是孩子人格发展过程中，认识世界的一扇窗 。你透过这扇窗看到的是阳光还是阴影，孩子看到的就是什么。 所以， 别急着纠正孩子的行为，先觉察自己的语言方向。 多说“我们可以试试”，少说“你怎么又这样”；多说“这次没做好没关系”，少说“你总是做不好”。当我们将孩子往向阳的方向引导，孩子就更容易养成凡事向前看的性格。 不过，需要注意的是 ，这种引导并不是“只讲积极的话” ，而是教会孩子如何客观看待好事和坏事。如果一味忽略孩子的负面感受，他可能会觉得“难过、生气是不对的”，进而形成新的心理困扰。 换一种解释风格 成年后也能“重养 ” 自己 虽然我们的思维模式已经趋近于成型，但这不意味着无法改变。就像沈奕斐教授说的， “原生家庭和个人成长之间，是相关性，不是必然的因果关系。人的一生中存在很多变量，个体可以跳出原生家庭，依靠主观能动性实现自我价值。” 我们可以尝试从觉察开始。当你又在心里对自己说 “我很孤独”“我肯定做不好”之类的话的时候，停下来问一问自己：这是事实，还是只是我从小听惯了的声音？ 回忆一下，你真的孤独吗？虽然小时候父母可能总是不在身边，但他们真的不爱你吗？你身边还有没有其他人陪着你、爱你，一直在你左右？你会发现，这个“孤独”其实是一种被放大的感受，我们身边其实环绕着很多人的爱，只是有时候习惯了盯着缺失的部分。 再回忆一下，你真的做不好吗？你每天要经历那么多的事情，搞砸的更多还是完成的更多？那些你顺利完成的事情，是不是被你下意识中忽略了？你会发现，是你的视角偏移了，你拥有独立处理大部分问题的能力，你做得好的事情，要远超你做不好的事。 当你开始觉察自己的想法，你就拿到了重新解读这一切的钥匙 。然后试着像一个理想中的好父母那样，对自己说一句：“我不孤独，有很多人爱我，我只是更为独立”“没关系，我们试试，做不好也没关系。” 你没有得到过的温柔，可以自己给自己；你没有被教会的乐观，可以自己学习。 养育孩子，和“重养 ” 自己，其实是同一件事—— 都是在学习，用更温柔、更有力量的方式，和这个世界对话 。 转变自己的解释风格 可以尝试3个方法 转变自己的解释风格，可以尝试转变这三种自我对话方式—— 01 把坏事当作暂时的，把好事看作长久的。 当我们面对失利，可以告诉自己“这次没做好”，把失利当作一时的；如果我们成功，可以夸奖自己“我能力不错”，把成功的原因归于自己的能力。 这种自我解释风格，会让我们变得更加积极，也更容易凡事往好的方面看 。 02 把坏事看作有条件的，把好事看作无条件的。 遇到不顺时，可以告诉自己，它只影响特定领域，比如工作上受挫可以对自己说“这份工作不适合我”“这个项目的性质让我难以发挥自身优势”；而 遇到好事时，可以把这份信心泛化到生活其他方面 ，告诉自己，“这么难的工作我都能做好，这份毅力可以支撑我完成更多挑战”。 03 把坏事多元归因，好事看见自己。 遇到坏事时，别急着否定自己，多考虑一下其他复杂的原因，比如“环境不允许”“缺了点运气”；但遇到好事时，试着多归因于内部，告诉自己“是我努力终于有了结果”。 不过，需要注意的一点是， 积极的自我解释，不等于骄傲自满。 健康的积极自我对话，可以有效提升我们的自我效能感，而有害的盲目乐观，则会让我们滑向自负的陷阱。 这两者有本质的区别。前者肯定自我的价值，会接受他人的建议和批评，更愿意学习和自我提升，它的本质是自我接纳；而后者只归因自己，认为自己是完美的，忽略他人的帮助、运气等外界条件，拒绝接受批评，靠与他人对比获得优越感。 我们眼中世界的样子，我们面对生活的姿态，其实都是可以自主选择的。别让原生家庭留下的印记，变成困住自己一生的枷锁。人生下半场，可以“重养 ” 自己一遍。 真正积极的心理状态，从来不是无视困境，盲目乐观，而是即便遇到困难，遭遇不幸，仍然拥有重新解读经历、并从中发现光亮的能力。学会调整内心的语言，就是调整我们看世界的眼光，调整我们面对风雨的方式。 有人说，“人生是无数次的自我托举”。愿我们既能看见世间的光亮，也能做自己的摆渡人，用平和而坚定的姿态，与生活温柔相拥。 今晚，试试调整自己的解释风格 在《夜读》的留言区 给自己许个愿吧！ 文|央视新闻《夜读》 图|视觉中国 点击下方图片 把《夜读》疗愈手账本带回家↓ 📮 投稿邮箱：yedu_cctv@126.com 不要急着被看见，要先学会去看见 为什么要培养自己的“不可替代性”？ 融入陌生环境的4个秘诀 “办一个学生喜欢来的学校，这不难吧” “训练时，我当自己从未赢过；比赛时，我当自己从未输过” 监制 | 李浙 主编 | 马文佳 编辑 | 李柯谕 点赞，重养自己一遍！ 文章原文